自由作文

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自由作文(篇1)

越是得不到自由的灵魂便越是渴望自由，譬如饱受牢狱之苦的人，又如现在的我。或许拿自己和监狱里的囚犯一同作比不太恰当，然而我却找不到更好的对象。

越是觉得受拘束的时候我那颗渴望自由的心便越喜欢扑通扑通的往外跳。然而自由是有前提的是需要付出代价的。譬如你想要属于自己的寒暑假那么前提便是考出一个让你父母满意，让自己的话语有说服力的成绩。

望子成龙、望女成凤这是每个父母的心愿。所以父母们按照自己的意愿将儿女们设计，直到满意为止，做这件事他们从来不知疲倦。这种行为我们做儿女的可以理解;这种不知疲倦值得我们学习;这“不知疲倦”蕴涵的伟大足以让我们为之震撼!可是这对我们并不好。犹如破坏一片绿油油的田野而去种上自己想要的树，到头来，树终因水土不服而夭折或长得不够茁壮。

我相信无神论，但我更相信每个人诞生在世界上都会有一技之长。比尔盖茨不就是一个最好的例子吗?他中途退学去做自己喜欢的事，不照样成就一番大事业吗?济南一个正在上初中的女孩酷爱电脑，去微软公司应聘，得到了五家微软公司的认可。最后她自己开了一家公司。

俗话说：“三百六十行，行行出状元”。文凭并不是唯一开启成功大门的金钥匙，并不见得是通往天堂的金光大道。前一阵子报纸上刊登的北大才子卖肉，他的另一个同学在某市扫马路。可见，有了文凭不见得就可以高枕无忧地拥抱成功。文凭仅仅是人生事业这一关卡的通行证，有了它大概会好过一点。

请让我们孩子去做自己喜欢的事吧!有一种执著在我们心中根深蒂固——对自由的追求、对属于自己的那片蓝天的向往!也许在这过程中我们会受到伤害，但是请不要阻拦我们，让我们尽情地飞向属于我们自己的那片蓝天。等我们长大了的时候，我们可以向别人讲我们是如何去奋斗的，如何同困难做斗争的!我们一定会为我们的反抗与成功而骄傲。

常遭磨难的手，会长出厚厚的老茧来保护它。请让我们尽情的飞吧，自己那片蓝天下的空气的清新一定会陶醉每一个人!

自由作文(篇2)

古人有云：“羊有跪乳之义，乌鸦有反哺之恩，况乎人？”

汉文帝刘恒以仁孝之名，闻于天下。虽身居帝王之位，侍奉母亲却从不懈怠。母亲卧病三年，他常常目不交睫，衣不解带；母亲所服用的汤药，都必须由他亲口尝过后才放心让母亲用。他在位共24年重德治、兴礼仪，使得西汉社会稳定、人丁兴旺、经济发展。而他与汉景帝的统治时期也被誉为“文景之治”。

帝王之躯，也为人子。“孝”是中华民族的传统美德，在

朱寿昌，宋代天长人，七岁时，生母刘氏被嫡母嫉妒，不得不改嫁他人，五十年母子音信不通。神宗时，朱寿昌在朝做官，曾经刺书写《金刚经》，行四方寻找生母。几经曲折，好不容易得到线索后，他决心弃官到陕西寻找生母，并发下誓言不见到母亲永不返回。终于，朱寿昌在陕西遇到了生母和两个弟弟，母子欢聚，一起返回，这时他母亲已经七十多岁了。

浓于水，时间的距离无法淡化亲人的思念。众里寻亲，因为我们是这世上最割舍不下的缘分。

“百善孝为先”，“孝道”总在不停的延续，由古至今。一个平凡的女孩，孟佩杰，有着一个不幸的童年：五岁父亲去世，母亲重病，无奈将她送人领养。三年后养母瘫痪，养父离家出走，此后杳无音讯。八岁的孟佩杰开始为生计操劳，承担起侍奉养母的重任。她每日悉心照料养母，为她洗漱梳头、换洗尿布、涂抹膏药。十几年来，不离不弃，直到考上大学还是如此。

尽孝何难？不过是像父母照顾你一样照顾他们，满足一下老人们的愿望，让他们渡过一个开心幸福的晚年。

古话说“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我们还能等待吗？

自由作文(篇3)

到五年级了，作业越来越多，我的自由时间也越来越少。因此我想尽一切办法，给自己创造自由。

回到家时，妈妈不在，可能是去幼儿园接弟弟了。我心中一喜：这不就是我期盼已久的自由时间吗！

我找了好久，终于找到了被妈妈封锁了两个月的漫画书。我拿出漫画，靠在沙发上，一边看，一边呵呵呵地笑着。偶尔听听风声，听听鸟叫，想想漫画书中的搞笑情节，别提有多自由了。

漫画书看完了，我便躺在沙发上，看着天花板，静静地发呆。我想象自己是一朵云，轻飘飘地浮在空中，听着百灵鸟欢快的歌声，心中无比舒畅。

发呆发久了，难免会有点无聊。我便打开电脑上网打游戏，一连打了半个多小时。我兴奋极了，眼看妈妈还没回来，我便继续打电脑。这下我可玩疯了。我一口气玩了十几款游戏，一个小时多。没想到妈妈还没回来，电脑就没电了，我还没玩够呢！我又打开电视，看着《奔跑吧兄弟》，自己完全沉浸在快乐中。

但快乐的时光总是过得特别短暂。我看电视看了不久，妈妈回来了，我又失去了自由。我只好关掉电视，回到书房，埋进题海之中，真希望天天都能这么自由啊

自由作文(篇4)

窗外，秋风扫着落叶……

他坐在书桌前，昏黄的台灯光照耀着他一张满是惆怅凄然的脸，把他的身影刻在了粉白的墙壁上。他的面前摆着一张信纸，正在举目凝神的思考着应该写些什么。他时不时端起放在右侧的酒杯泯上一两口。一会他拿起笔在一张雪白的信纸上写道：

芳：

我开始喝酒了，昨晚就喝了一点。今晚也打算喝一点。我知道你一向是厌恶我喝酒的。我也明白喝酒的害处，我有一个朋友就是给酒害死的，我何尝又不知道呢！可是我由不得自己，我的思想告诉我说它太苦了，它需要好好的休息一下，不然随时就会有崩溃的危险。我近来几天都无法成眠，唯一的办法只有用酒精来麻痹它，好让它得到片刻的休息，我不忍心再折磨它，自己也是一样。我的酒量你是知道的，一向是浅的，昨晚才喝了没几杯，还不到十点就早早的躺在床上了。你是知道我的日常的生活的，哪一天不熬到一两点才方肯上床休息。为了这个，你不知说过我多回，在我们相恋时，你为此每晚一到十一点钟，就来电话催促我赶快睡觉，婚后那就更不用说了，不知道为我担了几多心……

酒是好的，我迷迷糊糊的躺在床上，思想也终止了，它如愿了，这是好的。不多会我也睡着了，我比你在的任何时候都睡的早。倘若你知道了，想必你会气愤地臭骂我一顿，我倒希望是这样的，可已经是不可能了。我在悔恨我自己，你在时几次三番苦心孤诣地劝我，为我操心，却没有一次真心的听你的劝，更别谈付诸行动了。如今你去了我反倒改好过来了。其实也并非听你的话才改过的，只是因为最近很累，心也苦——这倒更成为我恨自己的理由。你在时那样苦苦的劝我，订正我，我却没能让你如愿，你去了，我又……你会觉得我从始至终就把你的话当成耳旁风了。我怎么能不恨我自己呢！

昨晚我做梦了，我很久都没做梦了。开始梦中的一切看起来是那么的舒适安稳，让一向熬夜无眠的我感到一种幸福的安宁。在梦中我又看见你，还有我们的过往，像放电影一样在我眼前成影成画，然后按照时间的顺序接连的在我眼前一幕一幕的晃过，末尾，我又看见你那一张苍白的笑脸在对着我笑，和那天的一模一样。随后我的心一紧，在梦中挣扎着，梦中我发出了一声凄惨的尖叫，嘴里连连地吐着一个字：“不……不……不……”我被梦惊醒了，口里还在不停地说着这个字。我从床上坐起来，眼睛也湿了，背后还淌着汗。空旷的房间里装满了黑色，我看不到任何东西，在黑暗中你的笑脸隐隐约约又出现了，我伸出手来，像疯了似的，在那张脸出现的地方撕扯着，就像对待一张白纸一样，妄想着撕开这黑暗让光射进来毁灭这张可怕的脸。我的思想突然复活了，我跳下床，打开电灯，屋子瞬间亮了起来，那张脸也瞬间消失了。灯光刺着我的眼睛使我不能张开。我无法再睡下去了，我怕再看见那一张脸，我恐惧它，我怎么能不恐惧它呢？

我仿佛又听见我的思想在抗议了，不，那听起来像是痛苦的呻吟，它承受不了我的反复无常。

我举起杯又喝了点酒，这次喝的比刚才的还要多些。我喝着，我的思想又渐渐地睡去，可我的双眼还睁着。只管继续喝下去，慢慢地我感到痛快了，脑海里一片空白，那张脸以及它在我心中留下的阴影也被酒洗净了，才知道我醉了……

今晚，就在此刻我也是一边喝着酒一边给你写信的。你放心我今晚无乱如何是不会醉的，至少也要给你写完这封信。

风从窗子的缝隙里钻进来，我打了个寒噤。奇怪夏天怎么会吹如此的冷风，转过头去看窗外，天还没有黑尽，上空一片灰暗，窗外的无名树的干瘦的枯枝冲进我的眼帘，风追赶着它的落叶满世界跑。我惊讶一声：“已经是秋天了”。芳，你说可不可笑，我算是活在这世上的人吗？

是啊！已经是秋天了。太快了，就像流水一样。故乡那一大片的海棠花差不多该开了吧！你不是时常惦记着去我的故乡看海棠花盛开吗？你几次央求着我去，我每次总是拿“没时间”作借口推搪说下次去。说了几次以后连我自己也不信了，而你却年年在这个时候一次次向我提醒。可还是一次没去，我听烦了总是叫你一个人去，你事后总说：“你不去我一个人去有什么意思！”到底还是没陪你去，多么简单的一句承诺，多么普通的一个心愿，我却没能满足你。我是一个不称职的丈夫。今年我的耳畔没有再响起这个声音，以后也不会再有了。芳，你知道么？我多么想再听听这个微小的要求，多么想再听听啊！我会毫不犹豫地与你同去。——你怎么不再说呢？我知道你是在埋怨我到现在才答应你的请求，故意不说是不是？芳，你放心以后我年年陪你去……

我哭了，不小心把眼泪落在信纸上了，你看着了，也不会作何他想吧！

你知道吗？我好恨我自己啊！现在想来我总是将你绑在我的身边，让你得不到你想要的自由，我还天真的安排你的人生指定你走的`路，更可恶的是我还试图让你依附我的思想，摒弃那些我所谓的“天真”，“幼稚”的想法。善良的你对这一切没有半句反抗的话，你默默的接受着，努力与我同化。为什么不说一句抵抗的话呢？哪怕在脸上露出一个抗拒、嫌厌的表情。可是你没有，这更加使我不能安心，对于你，我感到罪孽深重。可怜你在这么些年来思想上负重如此的沉，这都是我造成的，可我却还在一味的添加重量给你。

谁说你活在我身边何尝不是一种痛苦呢！我的脾气常常不能自持，高兴时就跟疯了一样，什么都不管不顾，把一切都扔给了你，不快时又和恶狗没什么区别，乱咬一通，逮谁骂谁。记得有一次我在单位上受了气回来的很晚，你把饭菜留好了放在锅里怕我饿着肚子回来，我摔门而入，你差不多是被我从梦中惊醒过来的。你问我有什么事？我根本没有理会你。你晓得我没有吃饭，便劝我先吃饭，又说不然胃病又得犯了——为了我的这个小毛病你又不知道费了多少心。我还是懒得理会你。聪明的你一猜便明白我是在置工作上的气，你就叫我宽心，尽你所能的安慰我。我却把心里的不快朝你发泄了，我骂你道：“你一个女人懂什么！不懂就别在这胡说！”这句话恶话不知多伤你的心！你却忍住没有掉泪，更没有像一般女子那样哭着跑进房间或跑出去，依然对我微微地笑着，试图用这充满爱的微笑来消掉我心中的火气，可是对于当时的我来说这笑是毫不受用的。我走开你，跑进了房间，不想再听你絮絮地说。那一个晚上我没对你说一句话……你去后这句恶话不知在我耳边反复地响了多少遍，字字都像一根根针一样刺的我心里好痛啊！

想必这些也是你早早离去的理由吧！该是这样的！你活着就只为迁就我。生着一张女人的面貌，却硬被我折磨得换了一副男人的心肠，你忍受的东西实在太多了。想想看你得到过我几次温情的对待，恐怕屈指可数吧。

“——我们离婚吧！”六个月前你用决绝的口气这样对我说。

这句话并没有引起我多大的重视，怕是与你心里预测的效应差之千里吧。为了我这个反应你的心几乎碎的是七零八落吧？我当时自以为待你不薄，至少也是毫无亏欠（多么愚蠢的偏见啊！），你却要背弃我，当时的我气愤到了极点，二话没说依你便是了。想来可笑的很，我有什么资格愤怒，想见我当时那一副嘴脸，可恨又可怜，你一定在心里暗暗地鄙视我吧！不，更多的是后悔吧，你该怀疑自己的眼光，而后埋怨它……

我一个愚蠢又可怜的人，或许是上天看不过我的愚蠢，竟让我识破了你的“心机”。一日我无意之中偷听到你讲电话，你的声音微小的好像害怕别人听见似的。我没有听清具体说的是什么，但话里明显充满了焦虑与不安，最后我听到“医院”两个字……

这一天我故意拖延不和你去办离婚手续，装着有急事要外出的样子。我清楚的听见你像卸了重负一样吐了一口气。随后我急急地走出去，不多会你也就出来了，却不料我在暗中等待着你。你单纯的心思岂会料到有如此的“陷阱”，你只是一心想如何快速离开我而不拖累我。

跟你一路走着，你一点都没有发觉，你的全副心思都在别的身上。你果真是进了医院，我瞧你一路走到挂有“内科”二字的楼里去，并一路询问护士：“请问赵主任今天在吗？”那护士点点头。无须别人指路，你径自朝里走去。想必你来已不是第一次了吧。我在门口一直等着，看到你出来便慌忙躲避到人多的过道里，直到你消失在楼梯的转角处。然后我飞快地跑到那个赵主任的办公室询问你的状况，这个消息仿佛是把匕首深深的插在我的心上——淋巴癌晚期……

我开始痛恨那天的我表现出来的不在乎。悔恨我的愚蠢，我的残忍。

我有意隐瞒着不让你知道我知道这个消息，找了各式各样的借口拖延着与你离婚。在这期间里，我待你温柔起来了，为了不使你起疑心，我偶尔也会对你发一两次脾气，但口气却没原先那么硬朗了。可这又能改变什么呢？什么也改变不了，我对你所犯下的罪刑永远也不会得到饶恕，我施加给你的痛苦，现在正以若干倍的力量原原本本地还击到我身上来。我突然之间似乎明白了什么叫责任。

随着时间的增加你患病的迹象越发明显了，它在无情地践踏你的健康，在你身上刻下一道道残忍的印记。你渐渐的瘦弱了，脸上的苍白代替了血红，头发也在大把大把的往下掉。你还是不死心，还要向我提出离婚，只不过口气明显变成央求了。我又怎能如你所愿！我一次一次以各种借口来敷衍你，你开始不安起来，你不跟我同床睡了，你以为这种病对我的健康会有什么影响，你变得寡言了，连出声也少有了。我总是半夜爬起来跑到你房间里，抱着你睡觉，你一次也没有不愿意，我知道你是需要这样的。你假装睡着了让我抱着你，你不出声，可我听见你夜夜声如细丝的抽泣……

终于你病倒下了，你在医院住了三个月，我紧紧的在旁边伴随着你，一步也没有离开过。我突然感觉到我是你的丈夫了，我在尽着一个丈夫对妻子的责任……不仅仅是责任还有爱。可是只有这短短的三个月……三个月！……可怜的你嫁给我差不多五年了，我却同你做了三个月的丈夫。你该有多不甘心和悔恨啊！

三个月的最后一天，清晨，黑暗还没有散尽，天刚放出一丝微弱的光来。——你走了，你没有与我说什么话，只留给我一张苍白的笑脸，仿佛在对我说：“我终于解脱了，我自由了。”我终其一生都不会忘记它。

是啊！你从此自由了，不必再忍受我给你的痛苦了。可是这种解脱的方式对你太残酷了，为什么不是我？老天为什么偏偏招你去作陪？你有什么资格去？要去的是我!是我禁锢了你的自由!带给你痛苦！是我！这一切都是我……

——如果有下辈子希望你别再遇见我了！

第二天，他便去给妻上坟，把这封信在她的墓前烧去了。

自由作文(篇5)

这本书出版于1941年，纳粹德国入侵的第三年。

弗洛姆发现，纳粹得以统治德国的原因，正源于我们对于自由的“逃避”。他指出，许多人追求人身自由只是一种幻觉。因为这个社会充满了变化、不确定性和异化，我们不可避免地受到孤独和恐惧的驱使。

所以很多人选择服从公众和公众的意识，过着从众的生活，放弃自由。正是法西斯巧妙地利用了这一点，才达到了它的政治目的。

在这本书中，弗罗姆回顾了人类追求自由的历史。他指出，人类历史是一个“日渐个人化及日渐获得自由”的历史。亚当和夏娃违背上帝的旨意吃了禁果，所以他们有了真正的做人意识，自由开始了。同时，人与自然的和谐也遭到破坏。

人类一方面摆脱了传统的外在权威的种种束缚，尤其在当今，人类差不多完全摆脱了宗教及诸种权威的影响，并拥有较充分的物质财富，成为完全“独立的个人”；但另一方面，一旦人类独立，人与自然的和平共处被瓦解，人的生命价值的完整性亦不复存在。在此之前，人们属于宗教、社会和家庭，而不是自己。这种状况妨碍人类朝自由、自决和完整的方向发展，但是，它往往又是“慈爱、互助及安全”的，人可能感受到饥饿和外在压迫的痛苦，但人不感到孤独。

然而，获得“自由”的现代人则呈现出另一种情形。在走向现代化的过程中，人日益个体化，成了一根根伟岸羸弱的风中芦苇。现代文明生产了大量的物质产品。它就像一堵高墙，把人和人分开，把人从真实的状态中拉出来。

乡下人的热情和朴素在城市里消失了，茅草屋的原始气息在高楼大厦里消失了。即使在一个人格不健全的社会里，人们也没有孤独感，只有麻木、浮躁和野蛮。人们赤裸裸地炫耀自己的财富，却离真相越远；人们谈论性、女人，却离真相越远；人们包容一切，却离真相越远。

在当下时代，存在真正成为了一个问题。

那我们只能对“自由”敬而远之吗？弗洛姆告诉我们，只有当我们有独特的创造，我们才能有个人价值，真诚的爱，和人与人之间的联系。只有创造和爱才能克服我们对自由的恐惧和逃避。

写作水平的提高必须不断获得生活的积累，这包括读书、工作、娱乐、交流、以及对日常生活的观察等，你需要随时将这些存储在大脑中，并在字里行间中应用。终身学习是不断创造优秀作品的源泉。

自由作文(篇6)

当我读到赵胜勤的散文集《坚硬古堡里的柔情》（作家出版社）时，我就知道了文学在作者心底处于何等神圣的位置，我也能感觉到文学为作者搭建起一个多么美丽优雅的精神世界。我在阅读中，又从作者营造的文学世界里获得了愉悦的精神享受。

赵胜勤不是一位专业的作家，但他对文学的热爱并不受到职业的影响，甚至他对文学的热爱要远远胜过一些以写作为职业的作家。也许每一个人在青春岁月都会怀有文学的梦想，青春期的文学梦想是一个个美丽的童话。但美丽的童话又是非常脆弱的，像一个个玻璃球，在坚硬的现实面前很容易被撞碎。许多人在现实生活中成熟发展，甚至成为强者和赢家，但他们却未能保护好自己内心的美丽童话。赵胜勤始终在精心呵护着那一个个美丽的玻璃球，这不仅仅带给他文学写作的动力，而且最重要的是在他的精神世界里文学像天使般自由地飞翔。赵胜勤常常栖身在这个精神世界里与文学天使愉快地对话，此时此刻他忘却了现实的烦恼，也摆脱了俗世的功利缠绕，获得了一种精神的解放和心灵的自由。他的散文基本上都在表现他的这样一种美好的精神状态。

《与世隔绝的拷问》写的是作者一次游三峡的经历。作者一开始就说他把这次旅行当作一次与世隔绝的旅行，因为三峡的奇绝和安静可以让人们远离喧嚣。于是作者沿着长江溯流而上，一路上他体会两岸猿声啼不住的意境，想象古人对提速的遐想，古人的遐想激发起作者对时间的追问，进而去梦想和理解丰富的人生，去反问和反衬生命的意义。于是面对三峡两岸的.景色，作者内心的文学天使翩翩起舞，屈原、李白、杜甫迎面走来。在这与世隔绝的三天旅行中，他领悟文学精神，寻觅历史痕迹，对现实人生有了更新的认知。《梦萦凤凰城》是访问湘西凤凰城的游记，作者以沈从文为媒介，将童年记忆与文学记忆巧妙地糅合在一起，作者写到，当他在凤凰城的街巷徜徉时，仿佛看到《边城》中的少女翠翠的身影，翠翠的身影又使他联想起少年时爱的萌动，联想起当年一位像翠翠一样可爱的玲儿

赵胜勤的散文取材很广，往往是身边的生活小事触动了他内心的文学情结，他对生活真谛就有了深刻的发现。因此在他质朴的叙述中常常镶嵌进隽语哲言式的句子，比如我们应敬佩孩子，学习孩子，去做孩子的孩子，比如人生毕竟是一首优美的乐曲，不幸只是一个音符。

在这本散文集里，有不少海外游记。也许是工作缘故，作者到过许多国家，异国风采很容易唤起一个写作者的创作激情，但留在赵胜勤笔端的往往是在异国对文学艺术的心灵感应。在佛罗伦萨，他留连忘返于一件件伟大的艺术作品之间，为这座艺术栖居的家园而感叹，他由此寄语中国的现代化建设：在我国城市化的趋势中，当我们走出商贸、防卫等现实需要后，人们真正需要的是惬意的绿色和艺术栖居的家园。

在新的时代，心灵自由，无论是官、是民、是商，都将以此抵达人生的至高境界。

让心灵自由飞翔，这是人类永恒的追求。

自由作文(篇7)

时间过得飞快，转眼之间，就上六年级了。功课如山般压下来，压得我的心情如雷雨前的天空，灰沉沉般沉重。

语文，数学，英语，还有许多课外的补习班，日夜奔波，今天画画，明天奥数，有点空闲，又是满满一桌的练习卷。

开学没几天，我去了同学家玩，在大家玩得正开心的时候，妈妈来了，拉着我的衣服就回家，我十分不解地问：妈妈，开学才没几天，为什么不让我在他们家多玩一会儿啊？妈妈张口一阵口水雨：你还好意思玩？练习卷做完啦？六年级后面的课文背完啦？补习班的作业做完啦？我都做好了！那我问你，六年级下的语文，数学预习做完了吗？还没呢但六年级上的课文还没教完，为什么要写六年级下的呢？你多写一点也是对自己好，你干嘛不写？可是你还可是什么，快去写，还站在这里干嘛？妈妈怒吼道。

进了房间，我嘭地关上房门。天天念念念，天天练练练，休息一下又有什么关系的？我嘟囔着。

我的目光停留在书桌前，桌上是一叠又一叠的练习卷，我无奈地坐下，提起沉重的笔，没完没了地写，写，写

休息的间隔，我拉开柜子，拿出一沓新的练习卷，突然，一张老旧的，已经发黄的照片，滑落在地上，我小心地捡起，仔细看，原来是一张小时候的照片。照片中的我和妈妈在中山公园玩，照片里的我们笑得是那么的开心，自由。

扑棱，扑棱，一只停留在窗口的小鸟飞走了，我不由地一惊，从什么时候起，我已经远离了自由的感觉。现在，每天的我埋在无际的试卷里，就像是被禁锢在笼中的小鸟，只不过我是禁锢在房间这个大笼子里。小鸟失去了自由，等于失去了生命，我没有了自由，只有不断地机械地写着卷子，我就像一个机器人，没有了自己的生命。

曾经的自由不再拥有了，只有曾经的记忆还是自由的，我多想变成窗口的小鸟，可以从这个笼中飞走，飞出去，飞到外面的大千世界，我多么期盼自由啊！

很多人说自由是十分复杂的，但我希望的自由是很简单的，我在心中怒吼，我是多么渴望自由啊！

自由作文(篇8)

那段自由的日子

自从三年级开始，一个没有作业的双休日便成为我的一个愿望。这个愿望没有边际，是虚空的，是近乎飘渺的，因为我知道，作业是学习的巩固，作业才是双修。

三年级、四年级、五年级……一年一年过去了，这个愿望也就变得模糊了，作文、复习，这些双休日的作业已变得越来越多，使我有一点对玩耍、对运动、对自由麻木了、僵硬了。我已忘记了没有作业的双休日，那种感觉已迷失了。而今在毕业班时，我更是不抱希望了。

上个星期五，我照常回家，拨通了妈妈的手机，向她询问发在博客上的作业。一拨通电话，我还没开始问，妈妈已激动地对我说：“今天没作业！这个双休日没作业！”“什……什……什么，你再说一遍！”我不敢相信这是真的，妈妈可能在开玩笑。“这是真的，不信你等我回来给你看。”妈妈在电话中很有信心地说。“喂，喂……”妈妈还在说，我已挂了电话。这个时候，我真想一把将电话抛向天。

哦！那个梦，那个心愿，重新回到了我的心头。像鲁迅笔下的闰土，像杨红樱笔下的马小跳，还有小豆豆、皮皮鲁，像这些在作家笔下的蝎灵一样，奔跑在海边、草原、田野、操场，任何广阔的地方；靠在墙角、大树下，沙滩上，细细沐浴阳光。我们太多太多的时候，在别人玩耍时，只看见院子里高墙上的四角的天空，只听见教室里讲台前老师的讲课声。

此刻，我心中有太多太多的遐想，美丽的遐想。我拿起一本书，走下楼，走入花园，坐在草地上，慢慢躺下，翻开书，只看见书的第一页写到：

一个自由的日子开始了。

那段自由的日子

终于，经过了层层的考试，历经紧张、期待、折磨之后，又迎来了我盼望已久无限向往的寒假生活。耶，自由的日子马上开始！

假期的第一天，我兴奋地打开脑，为什么，没网费！于是又与老爸一番软磨硬泡加之正面交锋侧面包抄的疯狂舌战之后，终于可以上网啦，开始了我的网络之旅。

这家伙，我如今是外面玩手机，家里玩电脑。每天写一点作业之后，便进入疯狂游戏之中，什么穿越火线，赛尔号，三国杀之类，我玩的是熟能生巧，游刃有余，不断升级呢！我的大表哥可是非常羡慕嫉妒恨呢，因为他高度近视，只能在一边看着我玩，却不得近身电脑。看他这样，我是十分得意，玩的时间也越来越长，不知不觉间，感觉眼睛看人看物有些模糊不清了。

妈妈发现了我的异常，带去取检查视力。纳——尼，这是怎么可能的事，是不是搞错了？本人这么达标的眼睛怎么就变成了近视呢！从此，我在家里被上了一条禁令：电视、手机、电脑，不许我沾边！

正所谓“多行不义必自毙”，我可是为了那无限的自由付出了惨重的代价！

那段自由的日子

看着童年的照片，我不禁想起了童年那段无忧无虑的日子。

在儿时，我可以肆无忌惮地玩耍，在幼儿园里，上的课是非常简单、有趣的，下课后，来到小操场玩，那里有蹦床、木马、秋千还有滑梯。有时，我们还拉着老师老师玩捉迷藏。我记得，曾经我把老师的脸抓伤了，老师却没有说我，打我，我还是照样调皮地玩着。

我那时的幼儿园是全托的，晚上吃完晚饭，老师会带着我们出去散步，路上，我们互相打闹，说说笑笑，老师也不怎么管，任由我们“放肆”。有些时候，老师还带我们玩公园里的东西。在冬天，老师们很关心我们的保暖。有时下课后，我会用我那冰冰的小手去摸老师的脸，老师不以为然，把我的小手拿下来给我戴上手套，我什么也没说，跑走了。

在家里，爸爸妈妈也依着我，要什么，有什么，我还认真地把这一个星期的有趣事讲给爸爸妈妈听，还装作大人的样子，让妈妈看着我摆鞋子叠被子，还告诉妈妈怎样洗手，妈妈看了这些，非常高兴。然后，我又跑开，拿着小玩具自己玩。天晴时，我还缠着爸爸妈妈带我出去玩。

上小学后，一、二年级还好，到了三年级，无忧无虑的生活一天天减少，开始帮着做作业，上课时要认真听，不能打打闹闹，为所欲为，放学后，本想好好玩一下，但学校里还有作业布置下来，便只好做作业，作业做好后，还要看书。到了六年级的时候，学习就更紧张了，玩的时间就更少了。

现在，我已经是个中学生了，作业更多了，要学的知识也更多了，纪律也越来越严谨了，完全没有了儿时无忧无虑，周末在家做作业、看书，很少有时间出去玩。

我要认真学习，不能留恋于儿时无忧无虑的生活。

那段自由的日子

那些零星的记忆慢慢拼凑出我美好的回忆，星星点点的记忆涌现在脑海中，一幕幕往事纷纷浮现在眼前。我静静地回想那些温暖的日子。

九月九日，一个代表天长地久的日子，我认识了她。她是转校生，脸上总挂着淡淡的微笑。微笑淡到不易察觉，似乎在嘲笑着什么。我数学总是学不好，她就像一个老学究一样一题题地教我，还常常装成很无奈的样子冲我叹气：“你怎么那么笨呢？”每每这时，我就会敲她的脑袋。时间就在打打闹闹中慢慢度过。

天气越来越冷了，一向关节不好的我疼得厉害，连走路都成问题。那天上美术课，我悄悄地画了幅漫画，旁边写了这样一句话：“如果我以后走不了路了，那该怎么办啊？”这句带有玩笑的问话得到了一句朴实、纯洁的答复：“如果你不能走，我会背着你走。”当时不知是源于身体上的疼痛还是心灵上的触动，我的眼睛湿润了。有时候，朋友一句及时关心的话语，会让整个冬天不再寒冷。

一个阳光灿烂的下午，我因为一点小事而被班主任老师教育，心里很是不爽，闷着头心不在焉地做习题。她在旁边又敲了一下我的脑袋：“丫头，又做错了，你说你怎么那么笨，你在想什么呀，笨笨的你就不知道用笨笨的心吗？”

我当时的心情差极了，咆哮起来：“我就是笨，不要你管，烦死了！”我声音不大却足已让周围的人听见，她的脸顿时羞得通红，扭过头不再说话了。我意识到自己错了，但也不好意思道歉，接下来的几天，我们在冷战中度过。一个早读课上，我写了张道歉的纸条递给她，她看后冲我坏坏一笑：“你终于认识到自己的错啦？你的那点儿尊严不要了？嘻嘻！”

前段时间，和她说到这个事情，她微微笑道：“朋友之间，就是要相互包容，其实我没有生你的气，只是在等你的道歉，不然我面子往哪儿搁啊？”海纳百川，有容乃大。宽容是友情的开端，快乐的源泉。我们彼此珍惜这份友情。

马上就要毕业了，那些温暖的日子虽已成回忆，但它带给我的感动和甜蜜永生难忘。

自由作文(篇9)

近日，一女校校长拒绝当全职妈妈的女学生捐款引发热议，以我之见，校长的举动不为过，而是身为师长对现今教育的责任担当之为。

校长拒绝她捐款的缘故，在我看来，不仅仅是因为她是全职妈妈，更是因为对其他有梦想，有事业心的学生而所应付的责任。因此，拒绝这位读书后而不去工作的学生搞款，并不是一种过激的.行为，我反而想试问那位当全职太太的学生：你读书十几年的意义何在？无论你目的是什么，是所谓的“感恩”还是“报答”，可当你不去创业或工作，去当全职太太，这份对学校的捐款又有什么导向意义？又有怎样的后果？——去告诉其他学生，不工作，嫁给有钱人也可以富足幸福？每一个人都有幸福的权利与对幸福生活的定义，可如果这个定义无形中强加在了别人身上，那些正通过自身努力去追求幸福的人，又是受到了怎样大的打击，尚且，她所捐的钱可是笔不小的数目，七千元。而那些学生的家庭想必都不富裕，可她们每个人都在寒窗苦读，都在为自己的未来而奋斗坚持着。可如果她们知道学校还有一位不工作，靠当全职太太的人，过上了她们或许渴望而不可得的幸福生活，她们又还有动力去在这所学校中努力学习呢？这位校长又靠什么去劝导那些辍学打工，无心学习的人呢？这份捐款，或许更多的是对那些努力学习，靠真才实干获得幸福的人的一种蔑视，一种打击。如果是为了感恩，与其豪阔地花大手笔去捐款，倒不如真正花钱去资助那些条件比她更艰苦却又努力学习渴望梦想的学生来的有意义。

我认为这份捐款，同时也是对自己与学校的不负责。这位学生苦苦读书十几年，家里长与老师都投入了巨大的心，可她依旧去选择在家当太太，也不去找一份工作，不去发挥自己的能力与知识才干，这样一来反而让老师与学校的培养变得一文不值或大打折扣。她既不能让自己的努力发挥应有的价值，反而对老师与其他学生的学习动力与价值观产生了很大的负面影响。而全职太太这个职业，对于她自己而言，则是把整个人投入到了家庭的繁琐事情之中，自己毫无工作收入，完全依赖于丈夫的钱财，反而是对自己的不尊重，对自己加以贬低。因此，在拒绝捐款的背后，是张校长对学生“自由”的一种阐述——你可以自由选择你的职业，选择你的未来与言行，可你也应该对那些对你投入心的人，那些与你不同却在努力奋斗的人，甚至是你自己，付出应有的责任。

萧伯纳曾说：“自由意味着责任，这就是为什么大多数人都畏惧它的缘故”。所以，我认为张校长拒绝捐款，是一种负责任的做法，世界上从未有过绝对的自由，请让我们的自由，生于责任的光辉之下。

自由作文(篇10)

一、全面发展三维目标是教师确定教学目标时必须考虑的因素

初中的化学教学是全方面的，学生学习化学不仅仅是记忆重要的知识点，更应该认识和理解化学中的基本概念、原理以及化学与其他事物之间的关系，只有这样，学生才能从深层理解和认识化学的实质，学好化学这一科，爱上化学。初中化学教学，不仅仅是教师教会学生解答化学问题的过程，更应该是培养学生利用所学化学知识解决实际问题的能力的过程；化学教学不单单是孤立地讲解课本上的知识点，更应该联系实际生活，让化学教学与实际生活相结合。

二、处理好选修与必修、化学素养与原理学习之间的关系

在义务教育阶段，学生已经对化学有所接触，所以教师在设计教学设计的时候，要考虑到这一点，做好化学知识的衔接工作，不能割断教学内容。初中三年级学生开始学习化学这一科，教师在讲解化学时，要注重内容之间的联系和衔接，把握教学的整体性，而不是分割知识点，否则学生对化学学习会容易出现误解或者不理解，若是这种问题的不到解决，学生慢慢会厌倦学习，甚至对化学学习完全失去兴趣。编辑者在设计教材时，留有必修单元和选修单元，对于必修知识点，教师不必过多的补充课外的知识点，不要给学生造成过多的压力；对于选修的知识，教师的态度应该是引导学生自主学习，而不是不是考试范围就不学了的心态，毕竟，选修模板也是化学教学内容的重要组成部分，学习选修部分的知识点有助于提高学生的化学素养，帮助学生更好地在整体上学好化学这一科。“兴趣是最好的老师”，只有有了兴趣，我们才能做好事情。学习也需要兴趣，学生只有有了兴趣，才会对学习上心，才会体会到学习带来的乐趣。兴趣是调动学生学习的有效动力，也是让学生全身心投入到学习中的凭借。在初中化学教学中，可以通过多种渠道和方法培养和引起学生的学习兴趣，例如教师可以带领学生进行化学实验，通过实验带动学生学习化学的积极性和主动性；教师还可以举办竞赛，让学生对化学有更大的理解和学习动力，在学习的同时，培养学生的竞争意识和团结合作意识；除此之外，教师还可以带领学生开展各种各样丰富多彩的课外活动，让学生在愉快、和谐的氛围中培养学习兴趣，提高对化学的理解和学习能力，为化学教学的顺利进行提供更好的渠道，实现化学的教学目标。实验是化学学习中一种重要的、也是必要的教学资源，作为化学教学的主要手段，化学实验的开展有利于培养和提高学生思维能力和创新能力，因此教师要充分利用好这一教学资源，让学生学会正确实验，高效地辅助和补充化学教学中的不足。

实验法能够起到很好的效果，学生在进行试验的时候，会观察到实验现象，有时候还会出现很多神奇的现象，由于学生有很强的好奇心，他们会想方设法地弄懂这些现象产生的原因，于是学生就产生了好奇心和兴趣，不断研究和探求，理解相关的化学原理，这样学生就对化学产生浓厚的学习兴趣了。学生对学习有了兴趣，他们就会树立正确的学习态度和学习理念，教师就可以顺利的进行之后的教学，达到双管齐下的效果。当代教育是现代化的教育，在新的时代，我们应该顺应教育改革潮流，从实际出发，转变传统的教育观念，不断创新和探究，致力于创建新型和谐化学课堂的工作。为了让学生有兴趣，也更好地理解和学习化学，教师在确定教学设计的时候，要把化学与实际相结合，让化学教学更贴近日常生活，这样学生在兴趣化、生活化的教学氛围中，不断参与、积极探求，为以后的化学学习打好基础。也只有把化学寓于生活中，学生才能全面提高整体素质，这也是新课改的标准之一。新课程标准能为教师提供理论依据，它作为国家课程的基本纲领性文件，体现着国家对教育的本质要求，遵循新课程标准，能够促使学生学会学习，更好地实现化学教学的教学目标。

自由作文(篇11)

“扑通——扑通——”我紧闭着双眼，听着自己孤独的心跳，仿佛回到了八个月前破壳而出的那天。

“咔嚓”，随着清脆的蛋壳破裂声，我竭尽全力地将小小的喙和头部拱出蛋壳。周围一片寂静，没有父母、没有兄弟姐妹，只有头上的一条棉被。一只雏鸽就这样来到了世间。之后发生了什么，我已经忘记了，只记得接下来的生活就是邋遢的主人、坚固的.笼子、喧嚣的街道、一撮小米、一掬清水。也许我该庆幸自己的好运，我找到了好人家，不必在凄风苦雨中四处寻觅“面包”，就有足够的现成食物舒畅地过三个月。

一阵清风微笑着路过，吹拂得我的翅膀一阵悸动，每一排、每一列、每根羽毛、每根绒毛都在叫嚣：“我要去均匀地触碰微风。”我犹豫着、踌躇着，我终于妥协了，轻轻地舒展久未活动的双翅，“咕——”同样的悸动、同样的感觉，也许是本能，展开的翅膀一张一合像要带着我腾空而起。我顿时心里一阵激动：上苍给我自由搏击、坚韧向前的翅膀，就是让我自由飞翔！我竭尽全力舒展翅膀，一下又一下用肩膀撞击着笼子上的铁栏杆，我生气地“咕咕”叫，可无济于事，没人理睬，铁栅栏依然冰冷坚固，我失望地蹲了下来。

第二天、第三天……我拼命地撞击铁栏杆，我相信，只要我坚持不懈，总会有冲向蓝天的时候。

小主人似乎发现了我的躁动和不安分，他用塑料棍捅我，张开宽大的手掌在笼外吓唬我，捡起绿豆扔向我。我低吼、我振翅、我愤怒、我反抗，除此之外，我还能做什么？我只能时刻警惕着、防备着！我坚持并守护着自己可怜的自尊。虽然这里丰衣足食、虽然舒适的“一居室”足够我栖身，但是我知道，蓝天才是我的梦想，自由才是我的渴望。

我再也不理会主人的咒骂，再也不理会小主人的恐吓。有没有发现食盆里的绿豆寥寥无几？有没有发现水盆里的饮水浑浊不堪？我心底里积聚着力量，我的胸膛中只剩下两个词——自由！飞翔！我生来就不惧怕原始贫瘠的荒野，没有“面包”怕什么？啄草籽！没有清水怕什么？饮露珠！

我要展开我的翅膀，带上我所有的梦和渴望。我日复一日地撞击铁栏杆，裸露的肩膀渗出斑斑血迹。看那散落一地的洁白羽毛，不知道的人还以为刚刚坠落了一只白天鹅。

终于，我累了，疲惫不堪地倒下了。我绝望地环顾四周：“恐怕，今生今世再难逃脱……”